Pá !

Hay veces que me pongo a pensar, y pienso que.. te escapaste Pá.Que mientras escribo esto que empezó hace muy pocas palabras ya se empiezan a caer las primeras lagrimas, gracias al recuerdo, a la nostalgia, a la ansiedad. Pá, si me vieras ahora, estoy hecha cualquier cosa, já. Como safaste vos eh, como safaste viejo, mami reniega, no se si vos no te hubieras ido seria mejor. Fumo, me llevo todas las materias y lo peor, sufro por amor, te fuiste y no llegaste a explicarme nada de los hombres, como si fuera poco... yo era la nena a la que le decías "A papá?" cuando me comportaba como un macho y te quería pegar, me acuerdo los lindos momentos que pasábamos juntos, esos si que eran lindos, en el campo del abuelo cuando jugamos con esa pelota de tenis a que vos la tirabas para arriba y si yo no la agarraba tenia una prenda, te acordas? Que siempre hacías trampa y yo terminada metiendo la mano en la zanja podrida? A mama no había que contarle que me hacías agarrar sapos con la mano y eso, pero a mi se me escapaba. Siempre fui tontita, y lo sigo siendo, pero con la diferencia que ya no juego más a "gana el que agarra" a ese juego que era con la pelotita de tenis que nos acostábamos en el pasto y tirábamos la pelotita y el que la agarraba primero ganaba me acuerdo que una vez me pusiste pinchecitos en la pelotita y dejaste que yo la agarrase, que grande, yo hubiera hecho lo mismo y el de "no caer en la lava" era el mejor, arriba de la cama, me tratabas de tirar, y yo siempre tenia como 6 vidas, por que me tirabas cada dos segundos y yo sentía el fuego. Cuando te peinaba y te decía PEDRO EL ESCAMOSO por que tenías pelo largo y rulos en las puntas, como se extraña eso negro eh. Lo más triste es saber por que no juego más a estos juegos, no por que no quiera, por que no tengo con quien jugarlos. Tengo muchos reproches hacía a vos, que con los años se fueron haciendo verdades y dolores que adentro mío suenan cada mañana. A veces pienso y digo que no te necesito, que mentiste tanto e hiciste tanto mal que no te quiero acá, pero hay veces (y te juro que son las peores) en que necesito un papá como lo eras vos, que calculo que el instinto paternal lo seguís teniendo, que me abrace cuando estoy mal, que me explique un poco de la vida, que sepa cuando quiero algo, que me deje peinarlo, como hacías antes, todo eso me hace falta pá, te quiero, y lo sabes, no sos de fiar, pero sos la persona que más confianza te inspiraba. Te llamé hace poco, me dijiste que estabas mal, que estabas solo, que te acordabas todos los días de mi, yo todavía no entiendo por que mentís, por que negas que no me necesitas? Los fin de semana nunca tenias tiempo para estar conmigo después de una semana cargadísima en excesos de horas por el trabajo, siempre quería ir a la plaza, a jugar como toda nena y vos nunca podías, siempre cansado negro? Cuando me sacabas a pasear se me iluminaban los ojos y ni te cuento cuando me llevabas a la plaza. Sin dudas, te portaste mal, merecías irte a la cama sin comer y todo eso que decías que terminaba siendo mentira. Me acuerdo el cagaso que me generabas cuando me retabas, me abrías los ojos y sin decirme nada me ponía a llorar como si me hubieses pegado, no se por que siempre, te tuve miedo.Pienso que esto nunca lo vas a leer, es como una carta que nunca te voy a dar, no por falta de valor, sino por que no cambiaria nada dártela, no cambiaria que me vengas a visitar, que me llames, que me quieras un poquito, ya se que soy un desastre, que no soy por ahí lo que esperabas, pero soy lo que hay cabeza, soy tu nena, la que tanto esperaste y yo se que de grande te voy a reprochar estos años que me comí sin vos, pero no se que hacer pá, te extraño, quiero verte, pero no te quiero ir a visitar yo, quiero que hagas algo por mi, que me demuestres que vale la pena tener un papá y llorar todas las noches por que no estas conmigo. Siempre fuiste mi superhéroe, el mejor, el que nunca podría ser lastimado, el que nunca me iba a faltar, como me brillaban los ojos cuando hablaban de vos, como me hacías reír, tenias ese don, como se me iluminaba la cara cada vez que te veía, muchas mentiras las inventaste para safar, para cubrirte, igual. . . no lo justifica, hiciste mal. Acá esta lloviendo, en la plata calculo que también, pero te quería decir que acá en casa esta lloviendo, hay mas goteras!!! Como si el techo fuese un colador, nunca terminaste nada de lo que empezaste eh ¡ teníamos todos los enchufes mal puestos ! el techo con goteras, se mojó el equipo, que nunca se me moje la computadora por que ahí te voy a agarrar. Já! Siempre tuve miedo de hablar con vos, no por que me retes, no se, la verdad, todavía no lo comprendo, será que te veía siempre discutiendo y gritando, que tenia miedo de que me grites. Dicen que siempre los hijos heredan lo peor de los padres. Dios mío! Que te puedo contar? Cristian... después de Pamela, no trajo a ninguna chica mas, sigue igual de cerrado que antes, es mas, nunca hable de esto con el... nunca se sintió. No me puedo quejar, yo soy igual, con mis amigos no puedo hablar de vos, a menos que sea por Internet, será que no me gusta que me vean llorar, por que no puedo hablar de vos sin que se me caigan las lagrimas de repente. A mamá, a mamá la mataste en vida, no te lo perdono, y quiero que sepas, que fue lo peor que podrías haber hecho, a ella sin dudas le debes la vida, todo le debes, nunca hizo nada para lastimarte, solo lo que sentía, eso que nunca hiciste vos, gracias a ella estoy acá, y estoy viva, a pesar de mis defectos, ella me hizo una persona decente, aunque le costo, estoy totalmente orgullosa de ella, pienso que vos te arrepentiste mucho después de todo, por que otra como ella era obvio que no ibas a encontrar, como ella, dos no hay. Escribí bastante, hay mas para decir, pero como ya dije, es inútil, aprendí a callarme, a mentir, a reír cuando tenia que llorar, pero hay algo que nunca aprendí, y es a abandonar, a rechazar, creo que eso sí que no lo herede de vos. Estoy comiendo un montón, já, gracias a mamá hace dos semanas me dijiste que me ibas a traer plata, pero ya estoy acostumbrada, yo antes decía "uh que le habrá pasado algo a papá que no vino? Se le habrá complicado!" que ilusa, no? Me acuerdo que había algo que me molestaba mucho, pero mucho eh, y era lo que me hacías cuando me venias a buscar, me decías " yo 3:30 estoy en casa" y yo con la mochilita en la puerta esperándote y vos llegabas a las 5, mama me decía "Antonella entrá" y yo le contestaba " No mama, ahora viene papa, no entendes?" enojada, como si yo tuviera razón, es todo muy... no se! Y cuando llegabas me decías "no lo que pasa es que me retracé por que fui a comprar 2 kilos de mandarina" (¡¡ que tienen que ver las mandarinas con que vos llegues 2 horas tarde !!) Dale, ahora decime que tardaste una hora por kilo, que por ahí te lo creo, que tonta era! Que lagrimas frías que tengo, nunca me había dado cuenta, quizás, por lo frío que es esto, lo frió que siente, y lo frió que sos.



Antonella ♥